ESTELA AL CAMINAR: LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA

El arte del diálogo al servicio del arte de vivir.

·Que podamos acceder a una forma de relacionarnos que fomente la cooperación, la bondad y la paz. Cada uno/a de nosotros/as ha de tener a su disposición estrategias diferentes a las de atacarse, destrozarse o matarse para cuidar de sus necesidades y valores.
·¿Existe un modo de afirmarse sin aplasta al otro/a y de escucharlo/a sin anularse uno/a mismo/a? Entre desbocarse y atragantarse. ¿Hay una tercera vía? Si, la COMUNICACIÓN ASERTIVA.
·Con el conocimiento de la comunicación asertiva comprenderemos con claridad, la autonomía, la asertividad (capacidad de expresar lo que es importante para cada uno, teniéndote en cuenta a ti mismo y también al otro/a) y la audacia de enunciar mensajes difíciles.
·Sumergirse en la comunicación no violenta (CNV) requiere práctica, determinación y paciencia para ir asimilándola.
·Ya nada es como antes, el mañana se ha de construir día a día... Cualquier cosa es siempre difícil antes de ser fácil y que tus relaciones, tantas veces complejas y arduas de mantener, merecen sin duda alguna que te sumerjas en el océano de la CNV.

¿QUÉ ES LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA?

*La CNV es un modo de pensar y de hablar que aspira a fomentar la comprensión y el respeto mutuo en las relaciones.

*Ayuda a las personas a vincularse con la parte de si misma capaz de comprender con el corazón y de expresarse sin agresiones verbales.

*Cuando intentamos vivir y aplicar este modo de relacionarnos, no sólo nos preocupamos de lo que está ocurriendo, sino también de lo que cada uno/a experimenta. Esto permite abordar a los/as demás teniendo presente que son seres humanos como nosotros/as y, de esta manera, estimulamos nuestra propia bondad y la del otro/a.

*De eso se siguen la confianza y el gusto por la cooperación, y todos/as tenemos la sensación de salir ganando. No ganamos CONTRA el/la, otro/a, sino CON el/la otro/a.

*A familiarizarnos con la CNV, desarrollamos la conciencia de que nunca ganamos si sólo ganamos nosotros/as o si ganamos en detrimento de los/as demás.

*La CNV es por excelencia ecológica, porque ayuda a transformar la energía CONTRA en una energía PARA.

*Criticar, chismorrear, refunfuñar o explotar despilfarra una energía considerable y es poco productivo.

*¿No sientes a veces cómo te acosan pensamientos obsesivos, acusando o juzgando a los demás o a ti mismo/a?

*En la CNV se ha de experimentar:

La intención de tolerancia y búsqueda de una cualidad de conexión.
Modo de comunicar compuesto por cuatro etapas.

a) La observación de los hechos.

b) La expresión de los sentimientos.

c) La expresión de las necesidades (que se hallan en el origen de los sentimientos).

d) La formulación de una petición

3. Y por dos caras:

a) La expresión honesta de uno/a mismo/a (ASERTIVIDAD)

b) La escucha respetuosa del otro/a (EMPATÍA)

"LA VIOLENCIA ES LA EXPRESIÓN TRÁGICA DE NECESIDADES NO SATISFECHAS. ES LA MANIFESTACIÓN DE LA IMPOTENCIA Y/O DE LA DESESPERACIÓN DE ALGUIEN QUE SE ENCUENTRA TAN DESPROTEGIDO/A QUE PIENSA QUE SUS PALABRAS NO BASTAN PARA HACERSE ENTENDER. ENTONCES ATACA, AGREDE, GRITA,..."

De: Marshall B. Rosenberg (Psicólogo estadounidense, creador de la Comunicación no violenta)

*Se da violencia en las relaciones siempre que cortamos el vínculo con nuestra humanidad o con la del/a otro/a.

"Ser consciente de mi violencia es acercarme a mi serenidad".

LAS CUATRO ETAPAS PARA UNA CNV:

1.- OBSERVACIÓN

Muchas veces, en una conversación, pensamos que hablamos de los mismo que nuestro/a interlocutor/a e imaginamos que tenemos en común el mismo recuerdo o la misma percepción. Sin embargo, no siempre es el caso.
También muchas veces observamos los hechos y juzgamos de inmediato, lo que pone al otro/a a la defensiva y cierra el diálogo.
Es fundamental formular nuestras observaciones de modo neutro, contentándonos con describir los hechos, sin añadirles opinión o interpretación alguna.
Lo esencial es la energía que se libera y qué se siente, más que lo que se dice... "las formas".
Lo que cuenta sobre todo es la intención de no evaluar.
Lo que tu interlocutor/a capta principalmente es tu actitud no verbal (comunicación no verbal).

2.- LA EXPRESIÓN DEL SENTIMIENTO

La sociedad actual deja poco espacio para los seres humanos. Los sentimientos y las emociones se viven como un obstáculo en vez de interpretarlas como un buen funcionamiento de la vida.
Ser conscientes de nuestra vida nos evitará vernos arrastrados/as por esta y nos permitirá prevenirla, si fuese necesario.
"Nuestros sentimientos son el color que adquiere la vida en nosotros/as a cada momento".
Con el término "sentimiento", la CNV se refiere a la vez a sensaciones físicas, emociones y sentimientos.
Para expresar lo que sentimos, es importante desarrollar un extenso vocabulario, porque vivimos cotidianamente sentimientos muy diversos y no hemos aprendido a percibirlos ni a nombrarlos.

Un sentimiento es un mensajero, un indicador que sirve para anunciarnos que algo en nosotros/as se ha logrado o que requiere nuestra atención: este "algo" en CNV, recibe el nombre de "necesidad".
Las etapas del sentimiento y de la necesidad son inseparables. Por ejemplo: "me siento confuso/a" significa "necesito aclararme".
Normalmente se admite que hay 4 sentimientos de base: la alegría, la tristeza, el miedo y la ira. En torno a los cuales se presentan una infinidad de matices.

En muchas ocasiones, creemos que nuestros sentimientos los crean los acontecimientos o las acciones de los/as demás. Sin embargo, no es así... ¡Nuestros sentimientos provienen de nuestras necesidades!
Experimentar un sentimiento agradable significa que has satisfecho, al menos, una necesidad. Por ej: Si tu pareja te regala flores, lo lógico es que te sientas feliz, pues tu necesidad de atención estará satisfecha.
Experimentar un sentimiento desagradable significa que tienes una o muchas necesidades insatisfechas. Por ej: Si tu pareja pasa horas en el ordenador sin ocuparse de ti, te sentirás molesto/a porque tendrás necesidad de atención y de compañía.

Atención:

Pensar que nuestros sentimientos los causan los/as demás representa una gran fuente de violencia. Por ej: Si le dices a tu hijo/a: "estoy triste porque no arreglas tu habitación", le hacemos creer, desde su más tierna infancia, que es responsable de nuestro malestar y se le incita a pensar que tiene el poder de hacernos felices o desagradecidos/as, en realidad "estamos tristes porque nos gusta el orden y/o porque necesitamos tener la seguridad de que nuestra educación da sus frutos, etc".

Al hacer a alguien responsable de nuestros sentimientos, añadimos a su vida la carga de la nuestra y renunciamos a nuestro poder.

No es útil asumir más cargas queriéndonos hacer responsables de la culpabilidad de los/as demás. Nuestra acción puede ocasionar un sufrimiento en el/la otro/a, pero el origen de su sufrimiento reside en su necesidad no satisfecha.

Ej: "Matrimonio, necesidades esposo vs necesidades esposa"

Una relación se afianza cuando la culpabilización mutua disminuye y cada uno de los miembros escucha, comprende y considera las necesidades del otro/a en igualdad con la suya.

Hay que tener muy en cuenta el discurso interno y externo que utilizamos. Hay expresiones que suelen emplearse para los sentimientos, pero se ha de evitar su uso, pues van unidas a un juicio. Son frases como: "Me siento traicionado/a, abandonado/a, inútil, incompetente,..." Al juzgar o acusar, representan una fuente potencial de conflictos (juicio sobre los demás) o de desánimo (juicio sobre uno/a mismo/a).
Hemos de evitar las frases de tipo: "Siento que..., me da la impresión de que..., creo que...", pues normalmente van seguidas de un pensamiento, mientras que "tengo mis recelos" expresa un sentimiento. ¡¡¡Aprendamos a hablar desde la emoción y desde el yo!!!
A) Dedícate un momento para pensar caracteristicas importantes de lo que sería, en tu vida, un mundo mejor en el plano de las relaciones. B) Contempla ese mundo e imagina que ha convertido en realidad; siente cómo te afecta.

3.- LA NECESIDAD

Designa tanto lo que es indispensable en nuestra vida cuanto lo que le da seguridad y sentido
Engloba a la vez nuestras "necesidades vitales", "necesidades de seguridad" y "necesidades de desarrollo".
Necesidades vitales: respirar, comer, beber, dormir,...
Necesidades de seguridad: material, afectiva,...
Necesidades de desarrollo: necesidad de contribuir a la vida, de dar sentido,...

A nivel de las necesidades, el conflicto es imposible, pues es un nivel que lleva a la comprensión mutua y a la ausencia de juicios. Las necesidades son universales y semejantes para todos los seres humanos.
"No hay hombre o mujer que pueda dejar de respirar o de beber -por hablar sólo del plano fisiológico-, de relaciones, de recibir comprensión en sus alegrías y en sus tristezas, o de gozar de su libertad de elección" (Anne Bourrit, especialista en CNV -Suiza)
Una necesidad se expresa en términos positivos y no implica ni a otra persona ni una acción concreta. Se trata de decir: "Necesito..." o "Me siento..." y no "necesito que tú...".
Cuando expresamos nuestras necesidades, procuramos no implicar a otra persona, por ej: "Necesito tranquilidad" y no "¡Necesito que te tranquilices!"
Y si nos planteamos la necesidad del otro/a, nos "desprendemos" de él/ella: "¿Necesitas estar solo para reencontrarte contigo mismo/a?" y no "¿¡Necesitas que te dejes en paz!?"
Tomar conciencia de una necesidad no satisfecha nos permite, formulando una petición, hallar una salida a nuestra dificultad.

4.- LA PETICIÓN

Una petición ha de poseer 6 características:

Se dirige a una persona en concreto: "¿Tú tendrías algún problema en...?" y no "¿alguien podría ayudarme?".
Se refiere al momento actual: "¿Dime si quieres fregar los platos...?" y no "¡a partir de ahora fregarás los platos!".
Es concreta: "¿Dime si quieres fregar los platos...?" y no abstracta como "¡Ayúdame!"
Se expresa en lenguaje positivo: Evitar las negaciones como "ya no".
Es factible: Que se pueda llevar a cabo.
Dar libertad: La otra persona elige si desea hacerla o no.

¡Hacer una petición es ser proactivo/a y coger las riendas de tu vida!
En la petición, está el poder para iniciar el cambio. A veces, puede dar miedo descubrir hasta qué punto tenemos el poder de crear aquello a lo que aspiramos. En otras circunstancias, puede retraernos la idea de recibir un "no" por respuesta.
Hay dos tipos de preguntas:

1. Las que pretenden la conexión con el/la otro/a:

- "Ahora lo que desearía es...