APRENDIENDO A DECIR LO QUE QUEREMOS

- La persona ASERTIVA es una persona SEGURA, EQUILIBRADA Y MADURA; con CAPACIDAD DE AUTOAFIRMACIÓN PERSONAL; que expresa directamente sus propios sentimientos, sus deseos, sus derechos legítimos u opiniones; sin amenazar o castigar, y sin violar los derechos de los demás.

- Por tanto, requiere de SEGURIDAD Y SENSIBILIDAD. La seguridad no es algo que nos venga "de repente"; es un estado que podemos fomentar a través de nuestras conductas y actitudes.

- Existen dos tipos de seguridad: la interior, la que tenemos con nosotros/as mismos/as y la exterior, la que mostramos y la que los otros perciben. La primera, hace que nos respetemos a nosotros/as mismos/as y, la segunda, hace que los demás nos vean como personas poco influenciables o manipulables o, que respeten nuestros argumentos.

- El fundamento crucial que define y potencia la asertividad no es otro que: CONFIAR EN NOSOTROS/AS.

- Confiar en que nuestras opiniones y valoración son tan válidas como las que puedan tener otras personas. Nuestra confianza hará que mantengamos nuestras creencias, incluso aunque sean diferentes a las que sostiene la mayoría.
- ¿Cómo lo conseguimos?

• Sintiéndonos bien con nosotros/as mismos/as. Repitiéndonos una y otra vez que tenemos derecho a decidir, a escoger, a pensar de forma propia, a mostrarnos como somos; siempre y cuando mantengamos un exquisito respeto a la postura y a las opiniones de los demás.
• Mostrándonos seguros/as sobre nuestra capacidad de decisión y de elección.
• Trasmitiendo firmeza y convicción. Mantendremos nuestro criterio a pesar de condicionantes o presiones externas.
• Manifestando respeto hacia las opiniones de los demás. Por ello, tampoco intentaremos imponer las nuestras.

Puntos esenciales a tener en cuanta para ser asertivo/a:

- Tener claro el objetivo. Conocer claramente lo que queremos. Fomentar nuestra capacidad de observación y análisis.

- Saber elegir el momento adecuado. No es sencillo, en ocasiones parece que nunca va a llegar, pero siempre hay un momento más adecuado que otro.

- Mantener el control emocional. Nuestra actitud determina nuestra relación con el otro/a y cómo nos afecta. 

  

Comportamiento verbal de las personas asertivas:

• Expresan con claridad sus deseos o sentimientos; lo mismo si son positivos como si son negativos.
• Resuelven los problemas mostrando más confianza en sus criterios internos, que en criterios externos.
• Repiten su deseo tantas veces como sea preciso.
• Dicen "no" cuando desean, sin poner excusas.
• No mienten.
• Nunca discuten.
• Aceptan críticas.
• Comprenden la postura del otro.
• Llegan a acuerdos, negocian, ofrecen alternativas.
• Piden información y dan información.
• Hacen confidencias personales.

- Todos/as tenemos una serie de automatismos y costumbres que configuran nuestra forma de ser y actuar; pero por muy arraigados que estén, no debemos pensar que son inamovibles. Igual que podemos aprender a no interrumpir a los demás mientras hablan, de la misma forma podemos conseguir no entrar en controversia o crispación.

- La discusiones sólo sirven para aumentar la crispación o el malestar de algunas personas; pero ni favorecen la comprensión, ni son el mejor cauce para defender nuestras opiniones o derechos.

- En muchas ocasiones las críticas se hacen de forma destructiva, impositiva e intimidatoria; por tanto, la persona a la que van dirigidas no puede encajar como constructivo, lo que siente como agresión.

- La realidad es que criticamos con mucha facilidad, pero habitualmente lo hacemos de forma poco conveniente; parece más un desahogo, incluso un acto impulsivo, que una actitud serena y reflexiva que nos ayude a comunicarnos mejor.

- Si queremos que la crítica no sea un impedimento a nuestra comunicación, conviene que nos centremos en los objetivos de la crítica, para que nuestra conducta sea la adecuada.

Cuando hacemos una crítica lo hacemos porque...

• Nos sentimos incómodos/as y queremos cambiar una situación que nos molesta o preocupa.
• Pretendemos salvar la relación con la persona a quien hacemos la crítica. No queremos que se produzca un deterioro en nuestra comunicación con ella.
• Intentamos facilitar a nuestro/a interlocutor/a la aceptación de la crítica. 

Los errores más comunes que cometemos son:

• Lo hacemos en momentos poco propicios y/o elegimos lugares inapropiados.
• El estado emocional de nuestro/a interlocutor/a no es el más adecuado. Se siente débil o irritado/a, agresivo/a, inhibido/a,...
• Nuestro estado emocional no alcanza el control y el equilibrio deseado.
• Nuestra conducta no verbal manifiesta tensión, agresividad,...
• No damos mensajes de escucha activa.
• Nos encerramos en nuestro criterio y no tratamos de comprender lo que siente nuestro/a interlocutor/a.
• Realizamos acusaciones, amenazas y/o exigencias. Son mensajes típicos en los que decimos: "Tú tienes la culpa de..."
• Pronunciamos generalizaciones que invalidan el contenido de la crítica: "Siempre haces lo mismo", "nunca escuchas", "todo lo haces mal",...
• Utilizamos etiquetas de forma indebida: "Eres un vago, un desastre, un inútil,..."
• Formulamos preguntas agresivas, llenas de reproches; "¿No te da vergüenza...?
• Empleamos frases del estilo: "Debería hacer...", "Tendría que ..."
• Realizamos comparaciones con nosotros/as y/o con otras personas.
• Mandamos mensajes sin fuerza, inconsistentes. Exigimos lo que nosotros/as no hacemos.
• Damos consejos innecesarios que no nos han pedido y que contribuyen más a alejarnos que a acercarnos a la persona con la que establecemos la comunicación.
• Nos damos valor a mensajes que pueden ser importantes para las otras personas; "No pasa nada, eso es una tontería".
• Emitimos juicio de valor.
• Nos permitimos hacer diagnósticos sobre la forma de ser o de actuar de nuestro/a interlocutor/a: Ejemplo "Como tú no le das valor al dinero, derrochas y malgastas todo lo que tienes..."
• Potenciamos enfrentamientos sobre hechos ya pasados que han provocado diversas interpretaciones.
• Por encima de todo intentamos mantener o justificar nuestros criterios.
• ETC. 

Una receta de ayuda para facilitar el autocontrol emocional y la comunicación asertiva...

• Gesto suave.
• Volumen medio.
• Descripción objetiva de la situación-problema: "Cuando no haces lo que te has comprometido..."
• Expresión clara de los sentimientos: "Eso me molesta..."
• Enviar mensajes de autorrevelación: Pienso que no respetas..."
• Hacer peticiones con mensajes desde el YO: "Te agradecería que..."

 Gracias por seguir todos los esquemas de "Comunicarnos bien para ser Feliz" Han sido siete partes muy intensas pero deseando que sean muy fructíferas para seguir en el camino del crecimiento y tomar las riendas de nuestras vidas de una manera asertiva e inteligente.

(Taller realizado por: La psicóloga, Nuria Esther Vega López para el grupo de "Empoderadas" del Ayuntamiento de Santa Lucía de Las Palmas de Gran Canaría)